理解什么是批评
四骑士中的第一个，也是最常见的一种，就是批评（Criticism）。
人类天生会为自己的负面情绪寻找解释。当我们感到失望、烦躁或不舒服时，大脑会本能地试图找到原因。随着时间推移，人们可能形成一种思维习惯——不断在环境中寻找他人的错误或过失，以解释自己为什么会感觉这么不好。
有时候，人们注意到伴侣的错误，但为了避免冲突选择不说出来。然而，这些被压抑的情绪往往会逐渐累积，愤怒和挫败感会慢慢堆积起来。随着时间推移，这些被压住的情绪可能会转变为怨气或怨恨（resentment）。
当怨恨逐渐累积，人们就容易开始把伴侣的行为解释为一种更深层的“人格问题”。于是，这种情绪最终可能会以指责式的 “你”句式 爆发出来，例如：
“你总是在说你自己！你从来不关心我说什么！”
这就是批评。
批评与提出意见或表达抱怨是不同的。抱怨通常针对具体的问题或行为，而批评则是对伴侣人格的攻击。
换句话说，批评不再只是针对某个行为，而是把问题归因到“这个人本身”。
像 “总是（always）” 或 “从不（never）” 这样的词，会暗示对方存在一种持续且负面的性格缺陷。
批评对关系具有很大的破坏性，因为它会让对方感到被攻击、被否定和被伤害。关系中的互动也很容易因此进入一种不断升级的循环——批评出现得越来越频繁，情绪也越来越强烈。
相比之下，**抱怨（complaint）**关注的是某一个具体行为，并表达自己的需要，而不是责怪对方，因此不会像批评那样带有强烈的负面情绪。
“我们刚刚聊了很多关于你今天的事情。我也想说说我的一天，可以聊聊我的感受吗？”
如何避免或化解批评
如何避免或化解批评？使用 温和的开场（Gentle Start-Up）。
当你在关系中对某件事情感到不满时，表达出来是重要的。但与其用批评攻击对方，不如使用一种更温和的开始方式。
温和开场的核心是：清楚描述情况，并用积极的方式表达需要。
例如，下面是一种常见的批评方式：
“你说你会洗碗，但水槽里还是一堆。你从来都不会做你说过的事情。”
而下面则是一个温和开场的表达方式：
“水槽里还有一些碗没有洗。可以请你把它们清理一下吗？”
表达需要，而不是指责
换句话说，批评的解药是：表达抱怨，但不责怪对方。
用 “我” 的表达方式 来说明你的感受，并表达你的需要。
尽量避免使用 “你” 的指责式表达，以及带有负面评价的语言，因为这会让对方感到被攻击。
下面是一个带有指责意味的表达：
“快点，我们要迟到了！你是故意这么慢的吗？”
而下面是一种不带责怪、同时表达需要的温和开场：
“我们现在有点要迟到了。对我来说准时到达真的很重要。”
在开始沟通之前
在和伴侣沟通之前，可以先问自己两个问题：
我现在感受到的情绪是什么？
在这个情境里，我希望伴侣如何回应或支持我？
